|
анекдоты
| |
| ffe-14 | Дата: Четверг, 23.10.2008, 11:18 | Сообщение # 1 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Подборка бородатых... Славяне были вольнолюбивым народом! Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали... Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделал первый шаг - женился. Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру Все немогу понять... почему в сказке про трех поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Реформа ГИБДД: Введен новый дорожный знак - "Джокер". Принимает вид любого знака, по желанию инспектора. Добавлено (23.10.2008, 11:14)
---------------------------------------------
Один водитель авто спрашивает у другого:
-Слушай, вот ты кого на дорогах боишься?
-Пьяных. Они ж как вмажут так их лихачить постоянно несет...
-А еще кого?
-Солдат. Они ж дорогу ротами переходят, а ночью мало ли, десятки их сбить можно...
-А еще мож кого боишься?
-Мотоциклистов. Их вообще хер поймешь как они ездят, сбить как два пальца...
-Слушай, а женщин за рулем совсем не боишься чтоль?
-Ооо, женщина за рулем это вообще как пьяный солдат на мотоцикле! Добавлено (23.10.2008, 11:18)
---------------------------------------------
Здравствуйте, мы ведём свой репортаж из центра управления полётами! Сегодня было принято решение затопить космическую станцию "Мир". Сейчас начальник ЦУП расскажет нам, как всё прошло:
- Ну чё, значит...Взорвали хорошо, хорошо взорвали, да. Ну, это самое... Большие куски станции сгорели в атмосфере. Маленькие, значит, потопли в Мировом океане. Завтра космонавты... Пляяяя, космонавты!!!
Бабочка бывает мудрее философа: пока он размышляет о метаморфозах материи, бабочка переживает их на собственном опыте. М.Фрай
|
| |
| |
| 1ace | Дата: Четверг, 23.10.2008, 14:36 | Сообщение # 2 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Зачёт))))   
Э-э-э-эй.....
|
| |
| |
| ffe-14 | Дата: Четверг, 23.10.2008, 16:46 | Сообщение # 3 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Статус: Offline
| -и всадили значит ему топор в спину...
-и как? умер?
-конечно умер!топор то отравленный был! Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Ха-ха! Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была! Ха-ха-ха!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха!!! Приправа-миправа в коробке-моробке! мама почему все дети едят сладкую вату а я обычную? "вчера в дагестане накрыли крупную партию наркотиков,а то ведь весна ,слякать намокнут еще" - Если бы Борис Моисеев не стал певцом, то стал бы гаишником. Ну, или футбольным судьей. - На матче 7-ого дивизиона африканского футбольной лиги на поле выбежал голый болельщик и смешался с игроками. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. – Пусть висят". Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
Бабочка бывает мудрее философа: пока он размышляет о метаморфозах материи, бабочка переживает их на собственном опыте. М.Фрай
|
| |
| |
| md5-rus | Дата: Пятница, 24.10.2008, 02:05 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил
отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот
звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -
вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно!
Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя
куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее
кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо
"попалишь"! Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит
говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у
тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка
дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет - Я же тебе говорил что
говно, а ты засахарилось, засахарилось... Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.
Говорит, значит:
- Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А
он ей говорит:
- С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в
класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть...
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
|
| |
| |
| ffe-14 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 09:07 | Сообщение # 5 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Если за окном ураган, летают поваленные деревья значит завтра или послезавтра гидромецентр объявит штормовое предупреждение Репетиция рекламного ролика сока. Дети:
- А я - вишенка!
- А я - яблочко!
- А я - томат!
- А я - человек с сомнительными умственными способностями! - Мальчик, ты - баклажан! Еще раз... - А я - вишенка!
- А я - яблочко!
- А я - томат!
- А я - человек с сомнительными умственными способностями! - Мальчик, повторяю: ты - баклажан! Еще раз... - А я - вишенка!
- А я - яблочко!
- А я - баклажан! - Мальчик, ты - человек с сомнительными умственными способностями! Сначала идет томат! Добавлено (24.10.2008, 09:07)
---------------------------------------------
Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц. Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз!-сказал Штирлиц.
- Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды идут на север. План доставлен по назначению.
- Верблюды идут нахрен, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше. Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц. Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка. Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву Штирлиц падал из окна,но чудом уцепился за балкон.На следующий день чудо посинело и распухло...
Бабочка бывает мудрее философа: пока он размышляет о метаморфозах материи, бабочка переживает их на собственном опыте. М.Фрай
|
| |
| |
| md5-rus | Дата: Пятница, 24.10.2008, 20:37 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
- Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!
|
| |
| |
| 1ace | Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 03:41 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Статус: Offline
| В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Мужики, в прошлом году посадил траву, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....Добавлено (26.10.2008, 03:41)
---------------------------------------------
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Э-э-э-эй.....
|
| |
| |
|
